Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Мы поняли, что наш сын буддист, когда из дома начали пропадать суета и страдание.
Мой муж считает, что у него фигура, как у греческого бога…Придётся всё же ему объяснить, что Будда вовсе не из Греции.
— И, значит, после реинкарнации у меня будет новая печень?
— Ну… Да…
— Занятная штука этот ваш буддизм!
Сегодня я сделал свой первый шаг к буддизму.
Забил на все проблемы, лег на диван и стал смотреть в потолок.
Если в Европе вы видите человека, в наглую переходящего дорогу на красный свет, то это или русский, или буддист. Потому что у буддиста семь жизней, а у русского хоть и одна, но пох…
Чем бы буддист не тешился, лишь бы ничем.
Однажды, на стене буддийского монастыря появилась надпись «Будда — козёл!». «Ещё один ученик приблизился к просветлению и скоро покинет монастырь,» — грустно подумал настоятель.
С радостью повысил бы Вам зарплату, но я буддист, поэтому не могу радоваться.
– Почему, когда я пытаюсь поговорить с тобой серьезно, ты ведешь себя как ненормальный?
– Виноградный велосипед.
Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Если вы тут впервые - введите любое уникальное слово, например ваш э-меил или номер телефона или номер банковской карты, и вы автоматически зарегистрируетесь